Дисциплина и языка любви

Пять языков любви к детям

Пять языков любви к детям

Какое из этих слов является отрицательное: любовь, тепло, смех, дисциплина? Правильный ответ звучит: ни. В противоположность тому, что думает большинство людей, дисциплина не является словом отрицательным. Оно происходит от греческого слова, означающего «учиться». Дисциплина имеет задачу проводить ребенка в зрелости. Цель состоит в том, чтобы ребенок достиг такого уровня зрелости, который бы позволил ей стать ответственным членом общества. Итак, это положительная цель.

Чтобы ребенок научился самоконтроля и стала конструктивным членом семьи и общества, вам нужно использовать все варианты общения. Здесь не обойтись без собственного примера, словесных указаний, приказов и наставлений, которые корректировали несвойственную поведение, позволяли получить необходимый опыт. Наказание также должен существовать, однако во многих семьях ним просто злоупотребляют. Действительно, многие родители считают, что дисциплина и наказание являются синонимами и что нет дисциплины без наказания. Наказание же является разновидностью дисциплины, хотя и самым негативным из всех (см. Соответствующий подпункт этого раздела).

Некоторые родители, особенно те, которые сами не получали слишком много любви в детстве, склонны упускать важность воспитания детей. Они видят в наказании или не главное свою задачу, вместо того чтобы привлекать другие, более позитивные формы дисциплины. Чтобы эффективно приучать детей к дисциплине, родители должны следить за тем, чтобы в первую очередь были удовлетворены детскую потребность в любви. И в самом деле, дисциплина без любви похожа на попытку завести машину, когда в ней нет ни грамма бензины. То это может сработать, но в результате непременно доставит к печальным последствиям.

Из-за проблем с пониманием дисциплины в этом разделе мы сосредоточимся на общем, «правильном» смысле этого слова. Зато в следующем будет рассмотрен учебно-воспитательный аспект дисциплины. В обоих разделах мы попытаемся исследовать, как язык любви вашего ребенка может помочь приучить ее к дисциплине.

Вести к зрелости

Вести к зрелости

Общее популярное значение дисциплины состоит в установлении родительского авторитета, в управлении поведением ребенка и в том, чтобы помочь ей научиться жить с этими установками. В каждой культуре исторически сформировались определенные требования к зрелой поведения и трактовки дисциплины, по которым этого можно достичь. Только в XX веке, и то на короткое время, некоторые решили, что дети не нуждаются дисциплины. Такой подход, который позволяет детям делать все, что им хочется, не может воспитать счастливых и ответственных людей.

Исторически сложилось так, что все общества соглашаются с тем, что человек - существо моральное. Внутри сообщества определенные вещи считаются хорошими, зато другие - плохими, то принимается, а что-то - нет. И хотя стандарты здесь могут отличаться, однако не существует обществ аморальных. Каждое имеет свои кодексы, правила, законы и понимание этического / неэтичного. Если кто-то выбирает для себя неморальное жизни, то тем самым наносит вред себе и своем сообществе.

Именно родители играют главную роль в том, чтобы привить дисциплину своим детям, потому что именно родители могут объяснить им общепринятые стандарты своей культуры. Младенцы не могут решать, как им жить, а без родительских правил просто не способны выжить. В течение детства родители должны вводить правила и контроль за поведением ребенка. Это означает не позволять малышу приближаться к огню, каким бы привлекательным это явление ему кажется. Впоследствии, когда ребенок начинает ходить, за ней нужно следить на улице, чтобы не попала под машину. Так же родители должны хранить лекарства и токсичные вещества вне досягаемости ребенка.

От этой самой стадии развития ребенка, требует полного контроля, родители переходят к следующей, на которой ребенок должен овладеть определенный уровень самодисциплины. Это путь к зрелости, который должен пройти каждый ребенок, а родители должны осознать свою ответственность за этот процесс. Это большое задача, требующая мудрости, воображения, терпения и большой любви.

Требования к дисциплине, как и методы ее внедрения, в каждой семье другие, хотя в большинстве примитивных культур такого разнообразия нет. Зато в плюралистической западной культуре здесь можно наблюдать весьма широкое разнообразие. Еще от Первой мировой войны в Соединенных Штатах распространено стремление стать крупнейшей среди западных культур. И к воспитанию детей стали разрабатываться внешне научные подходы. Благодаря этому, многие родители вообще потеряли уверенность: они готовы пользоваться свежими указаниями таких гуру. Однако гуру, так называемые эксперты, зачастую предлагают противоположные теории и противоречивые указания. Это порождает различия во взглядах на стандарты дисциплины в американских семьях, так здесь есть большое разнообразие. Однако рассмотрение всего спектра представлений о дисциплине выходит за пределы нашего разговора.

Любовь и дисциплина

Любовь ищет по пользой других, то есть ищет по дисциплине. Итак, дисциплина является собственно актом любви. И чем больше ребенок чувствует, что его любят, тем легче привить ей дисциплину. Дело в том, что ребенок прежде всего должен идентифицировать себя с родителями, чтобы принять их руководство без сопротивления или враждебности. Это значит, что мы должны заботиться о том, чтобы было удовлетворено детскую потребность в любви, прежде чем приступим вводить в ее жизни дисциплину.

Если ребенок не идентифицирует себя со своими родителями, то каждый указание или приказ воспринимает как наказание и обижается. В сложных случаях, когда ребенок воспринимает родительские требования с обидой и возмущением, доходит до того, что делается как раз наоборот. Это вообще сводит на нет родительский авторитет, как, впрочем, и любой другой.

Поэтому, прежде всего нужно, чтобы вы безгранично, без всяких условий, любили своего ребенка. Это можно осуществить, если знать о языках любви и уметь ими пользоваться. Каждый ребенок нуждается, чтобы ее любили без всяких условий, иначе ее эмоциональные потребности только удовлетворить. Только тогда вы сможете привить ей дисциплину, и то в как можно более эффективный способ. Сначала самое главное, дорогие родители: сначала неограниченное любовь - и только потом дисциплина.

Детская любовь

Детская любовь

Прежде чем браться за дисциплину (с любовью), нам нужно задать себе два вопроса:

  1. Как любит ребенок?
  2. В чем нуждается мой ребенок, когда она неподобающе себя ведет?

Ладно, то как любит ребенок? Конечно, не так, как человек взрослый. Взрослые ищут любви без всяких условий. Часто мы допускаем ошибки и соглашаемся на то, что называется любовью в ответ. Например, Джон имеет глубокое чувство к Марии и хочет, чтобы она также его полюбила. Он старается изо всех сил пытается быть приятным, взвешенным, внимательным, милым, серьезным, чтобы ей понравиться. Поскольку он не уверен в любви Марии, не может себе позволить неответственной поведения, потому что пытается заслужить ее любовь. Этот рациональный подход, направленный на получение любви, называется «любовью в обмен», поскольку Джон так старается, чтобы взамен получить чувство Марии.

Однако ребенок любит без такого рационального подхода, также как не может любить без определенных условий. Не будучи зрелой, детская любовь эгоцентрична. Ребенок инстинктивно сосредоточивается на своих эмоциональных потребностях, которые нужно удовлетворить. Она не обращает внимания на то, что любви требуют и родители. Ребенка беспокоят только ее собственные нужды. Если их не удовлетворено, она постоянно спрашивать: «Ты меня любишь?». И то, какой ответ родители дадут на этот вопрос в значительной степени влиять на поведение ребенка, поскольку большинство проблем как раз связана с тем, что эмоциональные потребности остались неудовлетворенными.

Некоторые родители считают, что ребенок должен заслужить любовь своей добрым поведением, однако это невозможно. Ребенок с самого своего природы постоянно испытывает нашу любовь своим поведением, словно спрашивая: «Ты меня любишь?» Если мы отвечаем: «Да, я люблю тебя», - то тем самым удовлетворяем детские эмоциональные потребности, снимаем напряжение, а значит отпадает необходимость дальше испытывать наши чувства. Тогда нам так же намного легче контролировать поведение ребенка. В любом случае, если мы допускаем такую ​​ошибку и считаем, что дети должны «заработать» нашу любовь хорошим поведением, то нас ждет разочарование. Мы только наблюдать, как ребенок не просто «плохо» себя ведет, но и не проявляет уважения к нам, потому что ей не хватает любви. Все, чего она требует, это убедиться в вашем чувстве к ней.

Когда ребенок своим поведением спрашивает нас: «Ты меня любишь?» - нам это может не нравиться. Но когда ребенок чувствует себя подавленным, то ее поведение может стать совершенно непредсказуемой. Ничто так не угнетает ребенка, как недостаток любви. В любом случае, нет смысла требовать хорошего поведения от детей, которые не уверены в том, их любят. И не кто иной, а мы за это отвечаем: мы обязаны удовлетворять их эмоциональные потребности, привлекая все языки любви и сосредотачиваясь на важнейшей из них.

И не кто иной, а мы за это отвечаем: мы обязаны удовлетворять их эмоциональные потребности, привлекая все языки любви и сосредотачиваясь на важнейшей из них

Второй вопрос, который мы должны себе ставить, чтобы с любовью приучать детей к дисциплине, состоит в следующем: «Чего не хватает моему ребенку, когда она плохо себя ведет?» Вместо этого многие родители в таких случаях ставят вопрос иначе: «Что я должен сделать, чтобы исправить поведение ребенка? »Если вопрос ставится именно так, то логичным ответом является« Применить наказания ». И собственно из-за этого наказанием злоупотребляют, вместо того, чтобы воспользоваться каким-то другим, видповиднишим способом научить ребенка. Когда мы ставим наказания на первое место, то нам трудно разглядеть истинные потребности ребенка. А когда корректировать его поведение наказанием, ребенок будет чувствовать, что ее любят.

В любом случае, когда мы спрашиваем себя: «В чем нуждается мой ребенок?» - то действуем рационально и правильно. Ребенок, который ненадлежащим ведет себя, имеет свои потребности. Если этого не учитывать, то мы не сможем правильно подойти к решению этой проблемы. Вопрос вроде: «Как мне исправить поведение ребенка?» - часто ведет к необдуманным наказаний. Зато, обнаружив детские потребности, можем решить ситуацию так, как и положено.

Причина плохого поведения: недовольные эмоциональные потребности

Причина плохого поведения: недовольные эмоциональные потребности

Если ваш ребенок ведет себя неподобающе, и вы задаете себе вопрос, чего ей не хватает, следующий вопрос может звучать так: «довольно эмоциональные потребности моего ребенка?» Гораздо легче приучать ребенка к дисциплине, если она уверена, что ее действительно любят, особенно когда проблемы в поведении вызваны именно нехваткой любви. Тогда вам тем более нужно помнить о языках любви, в частности о физическое прикосновение и совместное времяпрепровождение, а также контакт на уровне взглядов.

Если в поведении ребенка явно есть проблемы, то на это нельзя смотреть сквозь пальцы. Однако если мы будем реагировать на это неправильно - слишком остро или совершенно снисходительно - это иметь хлопоты с ребенком и в дальнейшем, и эти хлопоты только обостряться мере ее роста. Конечно, нам нужно приучить ребенка к дисциплине, научить его хорошо себя вести, однако первым шагом в этом процессе не может быть наказания.

Дети не могут проявлять терпение, требуя от нас любви. Они кричат ​​и часто делают вещи, которые кажутся недопустимыми для образа мышления взрослого. Когда мы поймем, что они просят нас провести с ними время, занять их, посвятить им себя особым образом, то помнить, что они - дети, и мы отвечаем за то, чтобы в первую очередь удовлетворить их эмоциональные потребности, а дальше наставить их на жизненную дорогу.

Другой случай: физические проблемы

Было бы хорошо считать, что все проблемы в поведении следует искать в недовольных эмоциональных потребностях ребенка, однако это не так. Что мы делаем, когда плохое поведение не вызвана эмоциональным голодом?

Когда ставите перед собой вопрос: «В чем нуждается мой ребенок?» - и понимаете, что проблема не в эмоциональном голоде, спросите себя дальше: «Возможно, здесь проблема физическая?» Потому что второй наиболее распространенный случай отклонений в поведении - это физические проблемы, и что младший ребенок, тем больше его поведение зависит от физических потребностей. «Возможно, у ребенка что-то болит? Она хочет есть или пить? Уставшая? Больна? »С отклонениями в поведении нельзя мириться, даже если они вызваны физическими проблемами, и эти отклонения можно быстро исправить, если устранить их физическую причину.

Детское раскаяние, родительское прощение

Детское раскаяние, родительское прощение

Допустим, вы выяснили, что отклонения в поведении вашего ребенка не вызваны физическими причинами. Каким будет следующий вопрос? «Может, ребенок чувствует сожаление то, что она сделала?» Когда ребенок действительно сожалеет за содеянное, то не надо на этом останавливаться дольше. Она-то научилась и раскаивается; наказание в этой ситуации может быть деструктивным. Если ребенок действительно сожалеет и проявляет искренний сожалению, вас это должно удовлетворить. Это означает, что ее совести действует.

Контролирующая поведение ребенка (или взрослого), когда она ведет себя неподобающе? Правильно, здоровая сознание. А что составляет материал, из которого формируется здоровая сознание? Вина. Так, некая «количество» вины необходима для развития здорового сознания. А что стирает вину, что надпись мелом на доске? Вы думаете, что это - наказание, особенно наказание телесное. Однако наказание в случае, если ребенок действительно чувствует себя виноватой за свое поведение, мешает ей развить нормальную самосознание. В этой ситуации наказания обычно порождает лишь гнев и обиду.

Когда ребенок действительно сожалеет свою нехорошее поведение, простите ей, вместо того, чтобы наказать. Ваш пример станет прекрасным уроком прощение, который ребенок может взять в свою взрослую жизнь. Через опыт прощение от родителей ребенок учится прощать самого себя, а потом и других. Это действительно замечательный дар. Или вам приходилось когда видеть ребенка, искренне жалела, что сделала что-то не так, а потом почувствовала родительское прощение? Это уникальный и незабываемый опыт. Детское сердце переполняет любовь, которая переливается через край.

Еще один способ, которым вы можете научить ребенка прощать, есть попросить прощения самому, когда допустили ошибку перед ней. Хорошо, если вы делаете это редко, потому что когда такое случается часто, то вы безосновательно оскорбляете ребенка и не учитесь на своих ошибках.

Эффективный контроль над поведением ребенка

Эффективный контроль над поведением ребенка

Родители ответственны за все, что происходит с их детьми, порой даже больше, чем хотят это признавать. Мы должны научиться помогать своим детям избегать неадекватного поведения и наказаний, является ее следствием. Здесь подаем 5 методов, которые вы можете использовать, чтобы эффективно контролировать поведение своего ребенка. Два из них положительные, два негативных и один нейтральный. Когда вы прочитаете этот раздел, у вас может появиться желание подумать о методах контроля, которые вы применяете к своим детям. Возможно, захотите что-то в них изменить или добавить.

  1. просьба

Просьба имеет большое положительное значение в контроле за поведением. Оно приносит большую пользу как родителям, так и ребенку. Просьба производит удовольствие ребенку и помогает унять гнев, который могут вызвать родительские приказы. И для родителей просьбе предоставляют возможность сохранять мягкость, не отказываясь от неуступчивости.

Когда вы высказываете просьбу, то тем самым как бы посылаете три невербальных послание своему ребенку. Первое заключается в том, что вы уважаете его чувства. Вы бы говорите: «Я уважаю тот факт, что у тебя есть чувство, и то, что ты чувствуешь в частности по этому поводу». Второе невербальное послание заключается в том, что вы учитываете мнение ребенка: она может формировать свое видение. «Я уважаю твое мнение об этом».

Третье послание лучше. Просьба сообщает ребенку: вы ожидаете, что она возьмет на себя ответственность за собственное поведение. Этот вариант ответственности чрезвычайно редкий в наши дни. Ваш ребенок научится быть ответственным лицом, если вы предоставите ей такую ​​возможность. Выражая просьбу, вы помогаете ребенку взять на себя такую ​​ответственность.

Ребенок, которого воспитывают таким образом, чувствует партнерство вместе с родителями в формировании своего характера. Повышать голос на ребенка совершенно недопустимо. Так родители не поднимают своего авторитета и уважения. На самом деле ребенок будет гораздо большее уважение к родителям, если будет чувствовать, что они не просто говорят ей что-то делать, а прежде всего заинтересованы в том, что для нее лучше.

Так же просьбы лучшим способом давать указания. Поскольку просьба приносят больше приятного, включают в себя больше благоразумия и более считаются чувство и мысль ребенка, чем приказы, вы можете наставлять с их помощью ребенка практически непрерывно. Ни один другой метод контроля за поведением не предоставит вам такую ​​возможность.

  1. приказы

приказы

Приказы время нужны и уместны. Просьба имеет значительное преимущество, если у вас есть выбор, однако, если просьба не достигло цели, нужны приказы. Здесь вам придется быть сильными. Приказы принадлежат к негативному типа контроля за поведением, потому что они предполагают острый тон, чем просьбы, с соответствующей интонацией. У ребенка они преимущественно вызывают раздражение, гнев и обиду, особенно если мы часто к ним прибегаем. Так же невербальные послания, которые сопровождают приказы, как правило, негативные. Если вы говорите ребенку, что делать, не оставляя ей выбора или возможности для иного мнения или дискуссии, то тем даете понять, что детские чувства и мысли не для вас важны. В таком случае вы берете ответственность на себя и словно говорите при этом: «Не имеет значения, что ты чувствуешь думаешь по этому поводу. Я не буду ждать, что ты ответишь за свое поведение, а просто жду, что ты сделаешь то, что я тебе говорю ».

Чем больше авторитарных подходов вы применяете, вроде приказов, упреков, критических замечаний или крика, тем менее эффективно они будут действовать. Однако если конечно вы прибегаете к ласковых просьб, и только иногда используете приказы, то они будут эффективны.

Родители обладают большим авторитетом. Но если вы используете его только негативно, то у вас его и не будет для сложных, критических случаев. Быть мягким, но неуступчивым означает не только сохранять свой авторитет, но и умножения его, потому что вы воспитываете в своих детей уважение и любовь, а также благодарность.

Дети очень наблюдательны. Они видят и слышат, что другие родители могут проявлять в отношении своих детей грубость, авторитарность и гнев. Когда вы обнаруживаете неуступчивость, совмещенную с кротостью, то даже не можете себе представить, насколько дети будут вам благодарны за это и воспринимать то, что им говорите!

  1. Деликатная физическая манипуляция

Деликатная физическая манипуляция

С помощью физической манипуляции ребенка можно мягко направить в нужном направлении. Это второй положительный способ контроля за поведением ребенка. Он особенно эффективен с маленькими детьми, которые часто делают если и не то, что обязательно запрещать, то по крайней мере то, чего вы не хотите. Например, в поведении двухлетнего ребенка может проявляться определенное отрицание или вызов: она сначала говорит «нет», а затем может сделать то, что вы просили. Иногда ребенок реагирует на вашу просьбу только после определенной паузы. Вам это может показаться вызовом, однако это не так. Возражения у двухлетних детей составляет нормальный этап развития, благодаря которому они начинают психологически отделять себя от матери и отца.

Эта причина отрицания очень важна. Если вы накажете маленького ребенка за то, что она говорит «нет», то это может не только глубоко ее ранить, но и нарушить нормальное развитие. Будьте внимательны и не путайте возражения по вызову. Это разные вещи.

Попробуйте сказать трехлетней дочери, чтобы подошла к вам. Вы начинаете с просьбой: «Иди ко мне, солнышко». Ребенок отвечает: «Нет». Вы переходите к приказу: «Иди ко мне немедленно!» Она снова говорит: «Нет». И здесь действительно появляется соблазн наказать ребенка, однако нужно воздержаться. Вместо поддаться искушению и ранить ребенка, почему бы не подойти к ней и деликатно не завести ли туда, где она, по вашему мнению, должна быть? Если ребенок упирается, то вам становится понятно, что это может быть вызов. Тогда прибегаете к другим действиям. Однако в основном возражения ребенка не означает вызова. И здесь вам нужно проявлять осторожность, чтобы не травмировать ребенка.

Возражения обычно начинается, когда ребенок достигает около двух лет, однако такие примеры можно наблюдать в любом возрасте. Если вы не уверены, как помочь ситуации, попробуйте деликатную физическую манипуляцию. Это особенно помогает с маленькими детьми, когда они делают что-то не так на людях. Вместо того, чтобы впадать в раздражение, просто уберите ребенка оттуда.

  1. наказание

наказание

Наказание является четвертым способом контролировать детское поведение. Этот самый негативный и тяжелый из всех методов контроля. Прежде всего, наказание должно соответствовать вине, потому что дети имеют очень обостренное чувство справедливости. Они знают, когда наказание слишком мягкое или слишком суровое. Дети также видят непоследовательность родителей в отношении к ним.

Во-вторых, определенные наказания могут не подходить конкретным детям. Например, когда отправить ребенка в ее комнату, то одного это болезненно поразит, зато для другого это будет возможность там поиграть. В-третьих, мера наказания часто зависит от того, как в тот момент себя чувствуют родители. Когда все идет так, как они хотят, и когда у них хорошее самочувствие, то они скорее склонны к мягким наказаниям. Зато когда что-то не складывается и родители чувствуют себя не слишком хорошо, то наказание становятся строже.

Хотя бывает очень трудно определить, когда и как применять наказания, мы все равно должны быть готовы к нему прибегнуть, и то в свойственный способ. Этому может способствовать предварительное обдуманно вопрос, что помогло бы избежать «карательной ловушки». Это значит, что надо сесть вместе со своей половиной или с хорошими друзьями и обмислиты соответствующие наказания для различных нарушений. Такое планирование поможет вам контролировать свой гнев, когда ребенок сделал что-то, что вывело вас из равновесия.

Если ребенок ведет себя неподобающе, то вы, рассмотрев, как мы рекомендовали, все варианты отрицание (в том числе «нет» двухлетнего ребенка), ставите себе вопрос: «мой ребенок делает мне вызов?» Наглость является сопротивлением относительно родительского авторитета и его испытанием .

Конечно, с дерзостью только мириться и такое поведение предстоит исправить. Однако детское наглость вовсе не означает, что обязательно нужно наказания. Вы ведь хотите избежать «карательной ловушки». Если просьба преодолевает дерзость, и то часто, - замечательно. Если помогает деликатная физическая манипуляция или приказ - хорошо. Если нужно наказания - прибегните к нему, но осторожно.

Наконец, прибегайте к наказанию как к основному дисциплинарного метода по отношению к своему ребенку или подростка. Вы можете вызвать большое недовольство и гнев, а также заставите ребенка скрывать гнев, а это может развить пассивно-агрессивное восприятие и поведение, когда ребенок будет пытаться действовать за вашей спиной. (Мы обсудим такое поведение в 11-й главе .)

  1. стимулирование

стимулирование

Стимулирование также контролирует поведение ребенка. Оно предусматривает использование позитивных шагов (добавление положительных элементов в окружение ребенка), негативные шаги (забора положительных элементов из окружения ребенка) и наказание (введение отрицательного элемента в окружение ребенка). Примером положительного шага является награждение ребенка за соответствующее поведение, скажем, конфетами или фруктами. Отрицательным шагом может быть запрет смотреть телевизор за плохое поведение. Примером наказание может быть изгнание ребенка в ее комнату.

Стимулирование время может помочь в особых случаях, когда проблемы в поведении повторяются, и ребенок не проявляет жалости. Однако мы убеждены, что пользоваться им надо в меру. Если родители злоупотребляют стимулирования, то ребенок не чувствует, что его любят. Основная причина заключается в том, что основанием стимулирования служит условие: ребенок получает награду только тогда, когда хорошо себя ведет. Во-вторых, стимулирование не связано с детскими чувствами и эмоциональными потребностями и не может передавать любовь без всяких условий. Если родители контролируют поведение своего ребенка преимущественно через такие стимулы, то у него может развиться искажена система ценностей, согласно которой все будет делаться ради вознаграждения. Так вырабатывается ориентация: «Что я с этого буду иметь?».

Другая проблема со стимулированием заключается в том, что когда его использовать слишком часто, то дети учатся применять этот метод в отношении своих родителей. Они будут делать то, что родители им говорят, чтобы получить то, чего хотят. Это ведет к манипуляции.

Несмотря на все предостережения относительно этого метода, мы однако советуем его использовать. Опять-таки: это может помочь в особых случаях, когда проблемы повторяются, а ребенок проявляет дерзость. В любом случае, использование системы наград требует времени, последовательности, усилий и настойчивости.

Сочетание дисциплины с главным языком любви ребенка

Дисциплина эффективнее, когда формируется в атмосфере любви, так будет мудро сознательно проявлять любовь к ребенку как перед воспитательным наказанием, так и после него. Мы уже обращали внимание на то, что наиболее эффективно любовь передается через основной язык любви ребенка, поэтому используйте это даже тогда, когда приходится корректировать детское поведение применять наказания.

Стоит добавить, то, что вы используете основной язык любви своего ребенка, не означает, что не можете использовать и другие языки. Это лишь значит, что вы дарите ребенку наиболее эффективное из всех возможных выражение любви как к воспитательному моменту, так и после него. Зная, что вы проявить любовь к ребенку, вы, наверное, будете осторожными в выборе наказания и способа его осуществления.

Уважайте язык любви своего ребенка

Понимание главной языка любви ребенка поможет вам выбрать наиболее эффективный метод воспитания. Прежде всего, не используйте как форму наказания то, что имеет непосредственную связь с главным языком любви вашего ребенка. Уважайте этот язык любви и не применяйте ее в качестве наказания. Такое воспитание не будет ожидаемого результата, а может принести разве глубокое эмоциональное страдание. Ребенок может воспринять это не как поправки, опирается на любви, а как мучительное отвержение.

Скажем, если на языке любви вашего ребенка есть слова утверждения, а вы упрекаете ей и остро осуждаете, то ваши слова могут означать не только то, что вам неприятна такое поведение ребенка, но вы ее не любите. Критические слова могут ранить любого ребенка, а ребенка, для которой слова является важнейшим проявлением любви, они просто опустошают. Например, Бен, которому шестнадцать лет, сказал нам, что отец его не любит, и привел слова, которые тот говорит ему, когда он сделал что-то не так: «Если я сделаю что-то, что он считает ошибкой, то может час на меня кричать . Помню, однажды он сказал мне, что не уверен, или я его сын, потому что не может поверить, чтобы его сын сделал что-то такое ужасное. Не знаю, я действительно его сын, но знаю, что он меня не любит ».

Из того, что рассказал Бен, стало понятно, основным языком любви для него слова утверждения. Когда отец использовал слова, чтобы передать свое недовольство поведением Бена, то тем самым разрушал у сына уверенность в том, что его любят.

Будьте осторожны. Если главным языком любви вашей дочери есть общение, то не наказывайте ее изоляцией, оставляя одну в комнате каждый раз, когда она ведет себя не так, как положено. Если это физическое прикосновение, то не лишайте ребенка ваших объятий.

Если это физическое прикосновение, то не лишайте ребенка ваших объятий

Помним десятилетнего Эрика, для которого главным языком любви были прикосновения. Он всегда подходил к матери сзади и гладил ее по плечам. Мать также проявляла свою любовь к Эрика через физическое прикосновение. Зато отец Эрика вырос в семье, где пощечины были обычным методом воспитания, поэтому он тоже к нему прибегал, когда Эрик было не слушался.

И хотя родительские пощечины ни были сильны и они не оставляли каких следов на Эрика, и парень после этого мог плакать целых 3:00. Отец просто не понимал, что использует главный язык любви Эрика, физическое прикосновение, в отрицательный образ. В результате Эрик чувствовал себя не только наказан, но и нелюбимым. Отец никогда не обнимал его после наказания, потому что это не укладывалось в его понятие дисциплины.

Отец Эрика искренне хотел приучить своего сына к дисциплине, однако не замечал, какую большую эмоциональную расстояние это закладывает между ним и сыном. Родители должны все время помнить, что цель дисциплины состоит в том, чтобы исправить несвойственную поведение ребенка и помочь ей развить в себе самодисциплину. Если мы не применяем понятие языков любви, то в процессе воспитания можем поколебать убеждение ребенка в том, что его любят. Зато понимание основного языка любви вашего ребенка может сделать воспитания намного эффективнее.

содержание

Похожие

Изучение английского языка с субтитрами: посмотрите 8 лучших сайтов и каналов на YouTube
Смотря фильмы для изучения английского с субтитрами, вы можете не только отлично провести время, но и значительно улучшить свои языковые навыки. Субтитры к фильмам похожи на мост это приведет вас от «что он говорит?» к «я все понимаю!». Благодаря им вы поймете все диалоги на английском языке в фильмах и сериалах,
Незабываемая мудрость Мастера и Маргариты
Для Мастера и Маргариты нет постов! Или влюбитесь в эту книгу и запомните ее на всю оставшуюся жизнь, или вы думаете, что это самая неинтересная вещь, которую вы когда-либо читали и отбрасывали книгу до того, как она закончится. Я сталкивался с обоими реакциями много раз, разговаривая о романе с разными людьми . Помимо экстраординарного послания и мудрости, я думаю, что она несет эту книгу, мой текст был также моим государственным экзаменом по NATFA.
В чем нуждается мой ребенок, когда она неподобающе себя ведет?
Ладно, то как любит ребенок?
Если их не удовлетворено, она постоянно спрашивать: «Ты меня любишь?
Ребенок с самого своего природы постоянно испытывает нашу любовь своим поведением, словно спрашивая: «Ты меня любишь?
Когда ребенок своим поведением спрашивает нас: «Ты меня любишь?
Второй вопрос, который мы должны себе ставить, чтобы с любовью приучать детей к дисциплине, состоит в следующем: «Чего не хватает моему ребенку, когда она плохо себя ведет?
» Вместо этого многие родители в таких случаях ставят вопрос иначе: «Что я должен сделать, чтобы исправить поведение ребенка?
В любом случае, когда мы спрашиваем себя: «В чем нуждается мой ребенок?
Вопрос вроде: «Как мне исправить поведение ребенка?
Что мы делаем, когда плохое поведение не вызвана эмоциональным голодом?